Hablando de apoyo...

Es cierto que cuando ayudamos nos sentimos valorados, útiles y mas unidos a los que nos importan...

La pregunta es ¿Cuándo ayudar, no ayuda en absoluto?

A veces cuando mas ayudamos es dando espacio y apoyo para que la gente se ayude a si misma...

Fragmento de la serie Being Erica 2x07

En la estantería de mi corazón...

Hubo una temporada en la que me apasionaba apuntarme a cursos, uno tras otro, fuera de lo que fuese, porque me interesaban o por mantenerme ocupada.

El caso, es que muchos de ellos dejaron en mi una huella y un aprendizaje que todavía no he olvidado y puedo aplicar diariamente para mejorar mi vida.

Una de esas lecciones fue la de etiquetar los sentimientos. El problema cuando eres adolescente es que no sabes identificar los sentimientos que rondan por tu cuerpo, no sabes lo que te pasa y por lo tanto no sabes solucionarlo. Por eso, es tan imprescindible que identifiquemos ese sentir para poder encontrar un remedio, un alivio, una salida... y ponerlo cada uno en un botecito imaginario, clasificados y etiquetados, para poder llamarlos por su nombre y no confundirlos.

Y eso es lo que yo hice a partir de ese día, mirar dentro de mi, en lo mas profundo de mis sentimientos y recoger cada uno de ellos para mantener un orden en ese caos de mi interior.

Por supuesto, funcionó, con gran esfuerzo y lucha, pero funcionó...

Y desde entonces, los tengo todos en la estantería de mi mente y mi corazón, organizados por colores.

Ahora, me he visto enfrentada a un problema que no había tenido en cuenta... ¿Qué es lo que pasa cuando tienes un sentimiento que nunca habías sentido?

Y es que, en los 27 años que tengo, creo que nunca había sentido esto tan fuerte... Lo bueno, es que ya lo tengo identificado y con su bote pintado para introducirlo... Porque una vez que te has acostumbrado ha hacerlo es fácil atrapar a uno que viene solo...

En la etiqueta pondré: "Ganas de vivir".

Eso es exactamente lo que siento, y que aunque suene raro, nunca lo había notado palpitar con tanta pasión como ahora.

Esas ganas de hacer cosas, de comerme el mundo, de emprender nuevos proyectos, de realizar todo aquello que hasta ahora no me había atrevido o ni siquiera me había planteado... Todo eso que me da fuerzas y hace que constantemente esté pidiendo al reloj que corra para poder adelantar acontecimientos...

Creo que ese bote no lo cerraré del todo, sino que lo dejaré medio abierto, para que el sentimiento fluya por mi cuerpo y haga palpitar mi corazón con tanta fuerza como ha estado haciendo hasta ahora...

No dejes que tus esperanzas mueras...

Bueno! vamos a darle un poco de alegria al blog! que no todo van a ser noticias y comentarios tristes! (aunque realmente lo estén siendo...)

Estoy de exámenes y no tengo mucho tiempo de pararme a escribir, pero os dejo con esta canción que no puedo dejar de estudiar mientras estudio... y que para mi, ha estas alturas es todo un símbolo...

Deep inside you cry cry cry,
Don't let your hopes die die die

Análisis crítico de la situación...

Llevo mucho tiempo trabajando con grupos de personas, me gusta observar como actúan, analizar su comportamiento, la reacción personal de cada una de esas personas en solitario y dentro del grupo... Soy muy observadora y no se me escapa nada...

Desde fuera, en una posición privilegiada, puedo ver como se siente la gente como reacciona ante determinados estímulos y reaccionar para cambiar algo que podría llevar a una situación desagradable, como cuando digo algo que veo reflejado en sus caras que no les gusta, o un comentario por parte de sus compañeros con el que puede saltar una chispa...

Pero esto cambia cuando tú estas dentro del grupo...

Hace un tiempo formulé una teoría acerca de los grupos, por supuesto, yo no soy una experta ni muchísimo menos, pero sirvió para reírnos un rato, y además, dio la casualidad de que se cumplía en casi todos los grupos por los que hemos pasado, y son unos cuantos!

Mi "gran" teoría sugiere que en cada grupo hay una persona, que yo apodé "bacteria", que puede ser buena o mala, y en algunos grupos incluso hay una de cada...

La bacteria buena, es esa persona que hay en un grupo, que todo lo llena de buena humor, de buenas palabras, intenta solucionar los conflictos, le resta importancia a los problemas y le da dinamismo y buenas energías al ambiente grupal.

Por el contrario, la bacteria mala, es una persona que no es bien recibida, que de principio te da un poco de recelo juntarte a ella y que poco a poco, infecta a determinadas personas traspasandoles su mal royo, su pesimismo y sus ganas de protestar... por lo que esta persona finalmente es rechazada por el resto de sus compañeros, por su actitud de protesta y ese influjo de "malrollismo" que desprende , no siempre conscientemente. Incluso me atrevería a decir, que tiene una expresión facial característica, de lo que comúnmente denominaríamos "borde". Y cuando esta bacteria maligna se erradica, o se saca del grupo, todo vuelve a ser armonía y bienestar...

El caso, es que ayer ocurrió una situación en mi grupo, algo que colmó ese vaso que ya lleva tiempo casi derramándose. Y en tan solo una hora, me dio tiempo a darme cuenta de algunas cosas que llevan pasando desde bastante tiempo atrás...

Oyendo la conversación telefónica que tuvo mi novio con la bacteria buena del grupo (sí maja, lo creas o no, tú eres la bacteria buena... y sabes que te lo digo a ti, que eres la única que lee esto...), me dí cuenta de que yo soy la bacteria mala de mi grupo... Quizá no cumpla todas las características que yo veo en otras personas, o las cumplo pero no quiero verlo... pero así es... y así me siento...

Entre otras cosas que se dijeron en esa conversación estuvo la frase: "Si soy yo el que molesta, pues me voy del grupo y arreglado" y justo en ese momento mis pulmones si hincharon, mis ojos se abrieron de par en par, y solo pude exclamar en alto "Dios mio, pero si la bacteria soy yo!". Y Mi novio es uno de los que he arrastrado conmigo...

El caso, es que yo no me considero mala persona, para nada! Creo que SIEMPRE miro por los demás, estoy atenta de como se sienten... Pero por lo visto no es así... incluso desde hace mas de dos años, siempre estoy feliz y de muy buen humor...

Así que lo mas prudente será erradicar a esa bacteria del grupo...

Para qué complicarnos la vida...

No voy a ser mas complicada que una flor,
Ya se que mientras tenga fuerte la raiz,
el propio llanto regará mi corazón...

Y si me quieres dibujar prefiero el gris...

Fito & Fitipaldis - Conozco un lugar.

Buscando...

Que debes hacer cuando tus sentimientos te llevan ha hacer algo que sabes que mucha gente no va ha entender...

A abandonar tus planes en el último momento porque sabes que hay personas que en ese momento te necesitan mas...

A priorizar el bienestar de otras personas por encima del tuyo...

Cuando sabes que ellas han mirado por ti infinidad de veces a lo largo de los años...

Cuando tienes certeza de que no están bien y con un simple esfuerzo tuyo puedes llegar a mejorar un poco esa situación...

Debes hacerte el loco y hacer como si nada pasara, como si no te dieras cuenta de lo que tienes delante de tí...

O detenerte y hacer lo que es debido...

Mirar por encima de tu propio beneficio y correr el riesgo de enfados, y malentendidos?

Yo opté por arriesgarme, y ahora solo falta que me entiendan...

Adios y gracias...

Se termina... Los días se han gastado para este maravilloso año...
Uno de los mejores de mi vida, en los que casi no recuerdo las penas, por lo que no habrán sido demasiadas, o en mi balanza pesan mucho mas las cosas buenas...

En este 2010 he reído, he llorado (mas de risa que de pena), he viajado mucho, he estado en la cima de España, he tomado un nuevo rumbo en mi vida del que estoy orgullosa, he sabido cerrar la boca y abrirla cuando era necesario, he podido pasar días enteros al lado de la persona que mas quiero (a diferencia del año anterior...), he besado, he insultado, he tenido que sacar fuerzas cuando no las había, me he decepcionado con gente, he comprado nuevos sacos de paciencia que llevo siempre conmigo, he aguantado cosas que no debería haber soportado,he intentando aprovechar mi tiempo al máximo, he saneado mi karma, he cantado como una loca en la barbaridad de conciertos a los que he ido este año... y tantas y tantas cosas tan maravillosas, que me aferro a las últimas horas de este año... aunque irónicamente, estos últimos momentos no pueda pasarlos con mucha de la gente que mas quiero...

Y después de hacer un repaso, se supone que debes hacer tus propósitos... esos que luego jamás cumples... Asi que los mios van a ser sencillos...

- Cambiarme el nombre oficialmente, y pasar a llamarme como todo el mundo me conoce Zazu (Arantzazu)

- Encontrar un trabajo que pueda compaginar con estudiar... y poder ahorrar para nuestro futuro...

- Aprobar la prueba de acceso y empezar con fuerza la carrera...

- Sacar fuerzas en el caso de que tenga que mudarme a otra ciudad...

- Y por último... No perder la perspectiva y seguir luchando. Porque si todo lo demás falla, es lo único que te queda, el saber que mañana te despertarás y seguirás luchando...

Un discurso impresionante...

La niña que dejó en silencio al mundo durante 6 minutos...

Poco mas que decir...

Cotilleos matutinos...

Esta mañana, por un momento me he sentido como si llevara bata de estar en casa, zapatillas y rulos en la cabeza...

Me he enterado de algo... uno de esos "cotilleos" que te dejan ojiplática y con la boca abierta... con los que solo aciertas a decir "que fuerte"...
Una información, que me afecta indirectamente, ya que son personas que estuvieron en mi vida en el pasado e influyeron plenamente en esa renovación tan beneficiosa que me ha convertido en la persona que soy ahora.

Y tengo un sentimiento contradictorio... por un lado debería de alegrarme, porque las cosas no les están hiendo bien, pero en realidad no puedo evitar, que al menos uno de ellos me de lástima...
En su día, ellos eligieron el camino, despegándose de todo, pero creo que nadie merece ser infeliz y engañado en la vida...

Por supuesto, yo no voy ha hacer nada al respecto. Esta noticia (por llamarla de alguna forma...) la contaré a las personas mas allegadas, pero en ningún caso, pienso interceder o investigar mas. De todas formas, y a pesar del daño sufrido en aquella temporada, sigo pensando bien de la persona en cuestión, y me cuesta creer que actúe de esa forma.

Es su destino, al que aquel camino les ha llevado... y del que, sintiéndolo mucho, se borró conforme pasaban, y no podrán volver. Fue su decisión...
Pero a mi, lejos de alegrarme, me sigue dando pena...

¿Seré demasiado buena? ¿O demasiado tonta? Mas bien lo segundo...

Y lo mas gracioso de esto, es que el jueves, tengo que dar un curso sobre los rumores y contarles, que no siempre son ciertos, que no los propaguen, etc... Si señor, y yo practicando con el ejemplo!

Que bien empecé el día...

Viernes... las 9:30 de la mañana...

En clase, lejos de tu casa...

Y te pasa ésto... La bola del piercing rota en tu mano...


Y la vuelta a casa está prevista a las 21h...

Que haces? Resignación y disimulo, que eso se me da bien...

Parada ocasional...

Hay ocasiones en las que es necesario detenerse, coger aire, y mirar el paisaje que nos rodea. No podemos vivir siempre corriendo, sin admirar nuestro entorno y reflexionar sobre él.

Hay que parar y dar una vuelta sobre nosotros mismos. A veces necesitarás un día entero y otras tan solo unos minutos.

Las cosas pasan por tu lado tan deprisa, que las vas cogiendo al vuelo, sin pensar, sin examinarlas, sin ver su belleza o lo podridas que están...

Pero hay que tomar medidas ante este parón... uno de ellos, es que no se prolongue demasiado y que no sea en seco… y otra es que sirva para algo… aunque solo sea para recuperar fuerzas…

Y esto es a lo que me he dedicado este fin de semana, tras unos días muy ajetreados.

Y he llegado a varias conclusiones, ya que desde hacía un tiempo no podía ver las cosas con claridad. Y es que, ya estoy cansada de tener que llevarme bien con todo el mundo, de tener que fingir que estoy cómoda ante determinadas personas, de tener que aguantar feos y malas caras, una tras otra… De tener que seguir considerando “amigos” a gente que no se lo merece…

Y también estoy cansada de sentirme obligada a hacer cosas que no me apetece hacer… de pensar que igual de aquí a un tiempo, me seguirá gustando tanto como antes… pero esas nuevas ganas en vez de aparecer, cada vez están más lejos…

Y sobre todo, estoy exhausta de poner esa buena cara, esa sonrisa que me sale sola, y que por dentro pienso que se está volviendo una costumbre…

No es la primera vez que me siento así, pero sí es la primera que he decidido parar, sentarme para respirar y plantarme.

Debo pensar más en mí, en lo que me apetece hacer y me sale del corazón…

Y así me veo reflejada, en el pirineo, sentada en el suelo en un entorno inmejorable, con los ojos cerrados y respirando hondo el aire fresco. Poniéndome las botas para seguir caminando hacia uno de mis destinos…

Ayudemos a Pau...

Mi entrada de hoy, es para hacerme eco de este blog...

Es del padre de un niño de tres años de un pueblo de Barcelona, que tiene un extraño cancer el cual, como viene siendo ya habitual, tiene que ser tratado en una clinica de Estados Unidos, para que las posibilidades de sobrevivir sean mayores.

Es completamente cierto, y os dejo el enlace del blog que se va actualizando frecuentemente, en el que incluye fotos y novedades sobre el estado del niño.

http://ajudemenpau.blogspot.com/

Necesita una cantidad de 20.000€ para el tratamiento. Como es practicamente imposible que yo aporte economicamente, pues pongo mi granito de arena desde aquí...

Animo y suerte!

Educación y resignación...

A veces me pregunto... ¿Tanto le cuesta a la gente fingir que es amable?
Y ya no digo, ser amable, sino parecerlo...
Porque es impresionante lo mal educada que son algunas personas...
Y esto me fastidia mas, cuando están cara al publico!

Hoy he ido a un lugar en el que la persona de recepción me ha parecido francamente detestable... Estoy segura de que tan borde no se puede ser...
Y no estoy hablando de funcionarios, que bien sabido es, que hasta que no les pusieron por contrato que debían de ser amables con el publico, disfrutaban con esa dejadez y mal humor que les caracterizaba...

Realmente, la situación que hoy he presenciado, no ha sido nada especial, una persona preguntando por una fecha, y la de recepción de muy malas formas le ha contestado "Hasta enero nada..." y cuando amablemente le ha preguntado la señora "Pero puede apuntarme la fecha, si no es mucha molestia..." (viendo que a la recepcionista no le había sentado muy bien que se lo pidiera...) le ha entregado un papel roto en el que ponía textualmente "ENERO" subrayado y con exclamaciones... por supuesto, la señora, le ha preguntado por la fecha exacta, a lo que ha sido respondida de malas formas con un "es que eso no se sabe a estas fechas!"... cabeza baja y salir por la puerta...

Incluso yo, que iba a otra cosa totalmente diferente, me ha quedado mal cuerpo...

Es indiscutible que todos tenemos una vida personal paralela a nuestro trabajo, y que es complicado dejarla a parte, pero lo primero que debemos aprender es a ponernos esa careta y cambiar el chip, para intentar que no se note!

Y esto nos lo encontramos en tiendas, oficinas de servicios, taxis, policía...

Nadie debería poder faltarte al respeto ni hacerte sentir inferior, pero que vas ha hacer... discutir cuando te está interesando un servicio?

Habrá que hacer lo que hacemos muchas veces? Resignarnos y como le ha pasado hoy a esta señora, agachar la cabeza y salir por la puerta...

Aunque estas medidas, no son de mi estilo... prefiero ser mas lista que algunas de estas personas, y mediante la palabra, dejarlos a ellos con esta mala sensación... y creerme... no se me da nada mal...

Eso si... siempre con esta palabra en mente...

Vive tu vida...

Cuando naces,
todos a tu alrededor sonríen orgullosos
y tu lloras...
Ve y vive tu vida de forma que cuando tu mueras,
seas tu el que sonría
y todos a tu alrededor lloren...

Regreso a Semana Santa!

Es posible retroceder en el tiempo? Debe de serlo, porque este es el boletín de noticias de El Heraldo de Aragón que ha llegado hoy hasta mi correo...

En caida libre...

Descolocada... así es como me siento...

Creo que no encajo en este momento en casi ningún sitio... No me siento cómoda y no tengo muy claro que hacer con mi vida....
Cada mañana me levanto pensando, otro día mas... otro día mas de no hacer nada, de no avanzar... de estar de florero y no me gusta...

Lo peor es que no puedo cambiar la situación hasta que no avance el tiempo, porque tengo proyectos, pero parece que no llegan nunca...

Supongo que se ha apoderado de mi este astío, este soberano aburrimiento que hace que me plantee muchas cosas acerca del futuro, estudios, trabajo, amigos... cosas en general...

Y gracioso es que nadie se haya dado cuenta... no hablo de los que menos veo, que incluso algunos creo que se han dado mas cuenta... pero los que están a mi lado? como es posible que no vean que he dejado de sonreír, de tener aspiraciones, que se me está apagando la chispa? Yo misma he sido la que he ido desgastando la piedra que enciende mi llama...

De todas formas, supongo que no podría haber acertado mas con el nombre de este blog, porque no se si alguien me entiende, y aunque le pusiera nombre a esta situación, no coincidiría del todo...

Y no quiero que esto se vuela un blog triste y gris, pero hay veces en la vida que no nos queda mas remedio que esperar a ver donde caemos...

El pasado es sueño...

Hoy he tenido un sueño...

Un sueño con el pasado, con una persona que ya no está en mi vida, pero que dejó mucha huella en ella... y no precisamente buena... Y que alguna vez, cuando le da la gana, vuelve a mi cabeza...

Y me he levantando triste, desmotivada, decaída... Y no entiendo el motivo...

Lo curioso, es que en el sueño, esa persona venía a darme explicaciones de lo que ocurrió, para hablar de eso que nunca se habló, para decirme cosas que estoy deseando oír y que en mi opinión, nunca serán pronunciadas...

Era tan real y al mismo tiempo tan imposible... e improbable...

Y ya por la mañana, en la cama tirada, con los ojos como platos, he pensado que no quiero que ese momento se llegue a producir.
Sé que es algo que deseo, que todos deseamos, no nos vamos a engañar... El regreso de una persona que nos ha hecho daño, para pedirnos perdón por la poca consideración que tuvo...

Pero los sueños, sueños son, y en eso deben de quedarse...
Yo soy otra, nada que ver con esa persona que era en aquella época, una versión mejorada de mi misma...

No tengo miedo, pero tampoco ganas de volver al pasado, a ese pasado que ya no tiene nada que ofrecerme hoy... salvo dosis de mala leche que no necesito...

Pero que tampoco lo olvido, porque...

"Los que olvidan el pasado, están condenados a repetirlo..."

Nuevas tarjetas de visita...

Para los que no lo sabíais, tengo una gran afición a las manualidades, broches, bisutería... y otro blog en el que publico todas mis creaciones.

He creado esta tarjeta de visita para promocionarla y para meter en los pedidos que me realizan.
Os gusta? Si os interesa o tenéis curiosidad, solo tenéis que pasaros por aquí!

http://zazuitasinlimites.blogspot.com/

2000 años atrás...

"No es necesario ir tan lejos en el futuro, basta con retroceder dos mil años al pasado. ¿Podría llegar a gustarte una guillotina, una horca o una silla eléctrica?

–Ya sé adonde quieres llegar: al peor de todos los suplicios humanos, la cruz. Recuerdo haber leído en Cicerón que era un «castigo abominable», que provocaba sufrimientos horribles antes de que llega- se la muerte. Y, sin embargo, hoy en día la gente la lleva en el pecho, la cuelga en la pared de la habitación, la identifica con un símbolo religio- so; han olvidado que es un instrumento de tortura."

Paulo Cohelo, El Zahir.

Cuanto durará la paciencia..?

Bien sabe la gente que me conoce que gracias al Karma, muchas veces no hago cosas que luego sé que me volverían...

Para que me entendáis es eso que siempre decimos "La vida le dará lo que se merece...", "Todo lo malo que hacemos nos vuelve de una manera o de otra..."

Pues eso es lo que yo espero! Hay personas que me han echo mucho mas daño y no les deseo ningún mal. Y sin embargo, a este espécimen en concreto (que no se le puede llamar persona), solo espero dos cosas... que le llegue todo lo malo que él está haciendo y que además esté yo delante para verlo... (esto no es muy positivo para mí...)

Os juro que pocas veces deseo cosas malas, pero este personaje me supera!

En vez de ir cada uno por su lado, como los niños, mira como puede joder, como puede molestar, se ríe cuando pasas... y eso me saca de mis casillas...

Y lo peor es que no solo es él, sino que lo hace junto con sus amigos con mucho músculo y poca cabeza, que a saber lo que les ha contado de mi... o eso, o es que estoy muy buena, porque no me han quitado el ojo de encima!

Menudo GILIPOLLAS! Hasta el día que me arte, y empiece a soltar cosas allí mismo, sobre todas las mentiras que ha ido diciendo por ahí y que son hasta denunciables! si si, y además por lo penal...

Ains... la gente no sabe donde se mete...
Menos mal que he aprendido a tener paciencia y a visionar que podría pasar en caso de que hiciera alguna acción...
Porque sino, hoy habría bajado violentamente el codo mientras pasaba y alguien habría resultaría herido... pero no... como ya os he dicho... el Karma...
que es lento, pero funciona...

No se si sabéis a quien me refiero... pero seguro que os hacéis a la idea... y sino, preguntarme, que no tengo problema en decirlo, que ya está bien de que todo el mundo sepa todo, y que todo quede en silencio...

Aunque ese es otro tema del que otro día hablaré...